Pela época do carnaval, quando se preparava a divulgação dos eventos e festejos carnavalescos, entrou pela sala adentro uma pessoa que sentou-se à mesa e começou a xeretar os cartazes.
Algum tempo depois soltou o seguinte:
- "Como é possível uma coisa destas!?!? Quem é o responsável por este departamento?? Vocês não tem um dicionário??!!"
Imediatamente o responsável pelo setor veio verificar o motivo daquele escândalo:
- O que houve??? Qual o Problema???
- Ora Bolas!! Onde já se viu um órgão educacional cometer um erro tão grosseiro de português!!!
- Mas onde esta o erro?? Perguntou a chefe do setor, já muito preoculpada.
- Está aqui! Veja: "Venham todos participar da Folia Carnavalesca..." - Não está vendo do erro?? F - o - l - i - a (ela soletrou, com toda a pompa) não viu? O certo é com H e não I, é FOLHA, deste jeito é que está certo. Pegou um lápis, riscou a palavra e escrevou 'certo' por cima.
...
Post Scripitum: Realmente dá para acreditar que os absurdos do ENEM e do vestibular, são verdades.
sexta-feira, 29 de agosto de 2008
Tecnologia 2
Recentemente houve um evento no pelas bandas do CEU.
Encarregaram a Dona Cleópatra de registrá-lo por meio de fotos. Deram uma câmera digital novinha em folha, com não sei quantos megapixels, com muitos recursos, etc.
E lá foi D. Cleópatra. Cliques daqui, Poses de Lá. Até que no final do evento ela chamou todos para que tirasse a foto de todos os participantes. Juntou todos, poses, arruma prá lá, prá cá.
Até que Mestre Bamba falou: "Oh abestada! Por que é que tú tá com máquina virada para o lado errado???"
D. Cleópatra, sem graça, virou a máquina e tirou a foto.
No dia seguinte ao passar as imagens para o computador, tinhamos fotos dos dentes, dos olhas, das amigdalas, do rosto ...
... só da Dona Cleópatra...
Encarregaram a Dona Cleópatra de registrá-lo por meio de fotos. Deram uma câmera digital novinha em folha, com não sei quantos megapixels, com muitos recursos, etc.
E lá foi D. Cleópatra. Cliques daqui, Poses de Lá. Até que no final do evento ela chamou todos para que tirasse a foto de todos os participantes. Juntou todos, poses, arruma prá lá, prá cá.
Até que Mestre Bamba falou: "Oh abestada! Por que é que tú tá com máquina virada para o lado errado???"
D. Cleópatra, sem graça, virou a máquina e tirou a foto.
No dia seguinte ao passar as imagens para o computador, tinhamos fotos dos dentes, dos olhas, das amigdalas, do rosto ...
... só da Dona Cleópatra...
Tecnologia 1
Certo dia nosso Gregório Magno, perguntou ao Sr. Piaget:
- Cara, meu celular molhou numa chuva que peguei e parou de funcionar! Era novinho, acabei de comprar! você sabe onde posso arrumar!
- Claro! Em frente ao Le'Synome tem uma autorizada que arrumar celulares!
- Que bom! amanhã mesmo vou lá arrumar!
...
No dia seguinte, após o almoço, Seu Gregório chega todo acabrunhado. E o Sr Piaget, ao vê-lo pergunta:
- E ai Gregório Tudo bem? Levou o celular para arrumar?
- Levei.
- Arrumou.
- Não.
- Por que?
- O cara olhou, ligou o carregador e disse: " Olha moço, se o senhor não carregar a bateria ele não funciona mesmo..."
29082008
- Cara, meu celular molhou numa chuva que peguei e parou de funcionar! Era novinho, acabei de comprar! você sabe onde posso arrumar!
- Claro! Em frente ao Le'Synome tem uma autorizada que arrumar celulares!
- Que bom! amanhã mesmo vou lá arrumar!
...
No dia seguinte, após o almoço, Seu Gregório chega todo acabrunhado. E o Sr Piaget, ao vê-lo pergunta:
- E ai Gregório Tudo bem? Levou o celular para arrumar?
- Levei.
- Arrumou.
- Não.
- Por que?
- O cara olhou, ligou o carregador e disse: " Olha moço, se o senhor não carregar a bateria ele não funciona mesmo..."
29082008
quinta-feira, 28 de agosto de 2008
Peixe ou frango????
Estavamos todos almoçando, cerca de 20 professores. Pedidos feitos, Chega o 21°. Professor Zen Pou, sentou-se ao lado do meu amigo, Prof° Bardo.
Professor Zen olhou para o prato do prof° Brado e disse:
- o que é isso?
- Peixe.
- Que tipo? disse Zen.
- Merluza! Respondeu Bardo.
- Frango?!
- Não. Peixe!
- Que tipo?
- Merluza!
- Frango?!
- Não. Peixe!
- Que tipo? - Merluza!
- Mas é frango?
....
Quarenta minutos.
...
Frango?!
- Não. Peixe!
- Que tipo? - Merluza!
- Então é frango?
Enquanto isso os demais quase morriam de rir desse papo de louco manso.
Professor Zen olhou para o prato do prof° Brado e disse:
- o que é isso?
- Peixe.
- Que tipo? disse Zen.
- Merluza! Respondeu Bardo.
- Frango?!
- Não. Peixe!
- Que tipo?
- Merluza!
- Então é frango?
...
Dez minutos depois
...- Frango?!
- Não. Peixe!
- Que tipo? - Merluza!
- Mas é frango?
....
Quarenta minutos.
...
Frango?!
- Não. Peixe!
- Que tipo? - Merluza!
- Então é frango?
Enquanto isso os demais quase morriam de rir desse papo de louco manso.
quarta-feira, 27 de agosto de 2008
Capitão Estrela Azul Gaucho
Tinhamos um companheiro de equipe que quando nasceu foi lavado no mel. Parecia de açucar, sempre tinha alguém querendo levá-lo para casa.
Seu nome era Capitão Estrela, seu sobrenome Azul-Gaucho. Capitão gostava tanto de seu nome que mandou tatuar, tendo o umbigo como centro uma estrela de cinco pontas, ou pentagrama, em diversos tons de azul gaucho, desde fúcsia (Azul-calcinha, para os intimos) até azul gaucho forte.
Capitão, por ser um assídou, mas não muito, praticante de uma luta marcial, típica de sua região, tinha um jeito todo especial para fazer amizades, algumas coloridas.
O grande problema de Capitão era na hora de entregar seus alunos, aos pais, melhor dizendo, mães (de ambos os sexos). Uma certa mãe, sempre puxava assunto com o Capitão e era um assunto cumprido. Veja só o cumulo, num dia o filho da mulher, cansado de esperar sua mãe, começou a puxar a perna dela. Não é que, o encanto com o Capitão era tamanho, que a Mãe olhou para o filho, deu-lhe um belo chute, desgrudando-o de sua perna, mandou que fosse para o parquinho, pois mais tarde o pegaria lá. Imediatamente, de virou para Capitão, com um sorriso angelical e perguntou: "Onde estavamos mesmo?" E o papo seguiu mais uma hora.
O pobre menino chutado saiu tristonho e cabisbaixo. Foi ao parquinho sara suas magoas e tentar se acostumar com a idéia que teria um novo pai.
Invariavelmente, Capitão passava por estes embaraços. Imagimem o dia que Barichi sentiu o cheiro de Capitão. Mas esta história é para outro dia...
Seu nome era Capitão Estrela, seu sobrenome Azul-Gaucho. Capitão gostava tanto de seu nome que mandou tatuar, tendo o umbigo como centro uma estrela de cinco pontas, ou pentagrama, em diversos tons de azul gaucho, desde fúcsia (Azul-calcinha, para os intimos) até azul gaucho forte.
Capitão, por ser um assídou, mas não muito, praticante de uma luta marcial, típica de sua região, tinha um jeito todo especial para fazer amizades, algumas coloridas.
O grande problema de Capitão era na hora de entregar seus alunos, aos pais, melhor dizendo, mães (de ambos os sexos). Uma certa mãe, sempre puxava assunto com o Capitão e era um assunto cumprido. Veja só o cumulo, num dia o filho da mulher, cansado de esperar sua mãe, começou a puxar a perna dela. Não é que, o encanto com o Capitão era tamanho, que a Mãe olhou para o filho, deu-lhe um belo chute, desgrudando-o de sua perna, mandou que fosse para o parquinho, pois mais tarde o pegaria lá. Imediatamente, de virou para Capitão, com um sorriso angelical e perguntou: "Onde estavamos mesmo?" E o papo seguiu mais uma hora.
O pobre menino chutado saiu tristonho e cabisbaixo. Foi ao parquinho sara suas magoas e tentar se acostumar com a idéia que teria um novo pai.
Invariavelmente, Capitão passava por estes embaraços. Imagimem o dia que Barichi sentiu o cheiro de Capitão. Mas esta história é para outro dia...
Eu Sou B'Otelo
Convém apresentar o senhor B'Otelo.
Jovem, afrodescendente, boa lábia, profundo conhecedor da sua comunidade, apaixonado por samba e congeneres... Jura de pé junto que todos os Afrodescendentes são seus irmãos. Acho que por isso ele sempre tem um parente envolvido em alguma coisa.
Outra caracteristica peculiar de B'Otelo e contar tudo, com os minimos detalhes, sempre muito bem explicado.
Veja os exemplos...
Certa manhã, Seu Chico Barbychta de Boodde, para os amigo Chico Bode, estava contando que viu um caminhoneiro perder o controle de seu veiculo por que dormiu ao volante:
B'Otelo disse:
- Sabe, o meu tio-avó foi caminhoneiro e quando fazia uma frente, para dona Maria, nossa vizanha, casada com os seu João, eles tinham se aposentado e iam mudar para sua terra natal, na Bahia, ai contrataram o meu tio-avó que era caminhoneiro e ele tinha um caminhão mercedes-bens, ano 1976, da cor vermelha, com um pneu careca e dois empenados, foi contratado pela do Maria e seu João para fazer um frete, e foi ....
Já sem muita paciência, Sr. Chico, Berrou: -Fala Logo B'Otelo!!
- Tá bom, quando ele ia de viagem para Bahia, levando o frete da D. Maria, ele dormiu no volante, e perdeu o controle do caminhão vermelho, 1976, da mercedez-benz, na altura do quilomentro 657,5...
Com Menos paciência, Sr. Chico, gritou: -Termina Logo B'Otelo!!
- Pô!! Ninguem deixa eu falar!!!
B'Otelo, indignado por interromperem sua história, saiu resmungando.
B'Otelo é o personagem favorito do CEU, depois teremos mais história veridicas [mas nem tanto] dele...
É só o começo...
Jovem, afrodescendente, boa lábia, profundo conhecedor da sua comunidade, apaixonado por samba e congeneres... Jura de pé junto que todos os Afrodescendentes são seus irmãos. Acho que por isso ele sempre tem um parente envolvido em alguma coisa.
Outra caracteristica peculiar de B'Otelo e contar tudo, com os minimos detalhes, sempre muito bem explicado.
Veja os exemplos...
Certa manhã, Seu Chico Barbychta de Boodde, para os amigo Chico Bode, estava contando que viu um caminhoneiro perder o controle de seu veiculo por que dormiu ao volante:
B'Otelo disse:
- Sabe, o meu tio-avó foi caminhoneiro e quando fazia uma frente, para dona Maria, nossa vizanha, casada com os seu João, eles tinham se aposentado e iam mudar para sua terra natal, na Bahia, ai contrataram o meu tio-avó que era caminhoneiro e ele tinha um caminhão mercedes-bens, ano 1976, da cor vermelha, com um pneu careca e dois empenados, foi contratado pela do Maria e seu João para fazer um frete, e foi ....
Já sem muita paciência, Sr. Chico, Berrou: -Fala Logo B'Otelo!!
- Tá bom, quando ele ia de viagem para Bahia, levando o frete da D. Maria, ele dormiu no volante, e perdeu o controle do caminhão vermelho, 1976, da mercedez-benz, na altura do quilomentro 657,5...
Com Menos paciência, Sr. Chico, gritou: -Termina Logo B'Otelo!!
- Pô!! Ninguem deixa eu falar!!!
B'Otelo, indignado por interromperem sua história, saiu resmungando.
B'Otelo é o personagem favorito do CEU, depois teremos mais história veridicas [mas nem tanto] dele...
É só o começo...
A dança da sedução
Temos em nosso meio, temos um verdadeiro Don Juan, O conquistador.
Menino que acredita ser o mais bonito, mais forte e sedutor de todos os homens do planeta. Felizmente tem uma grande alto-estima, pois parece que não tems e olhado no espelho ultimamente...
Nos ultimos dias se apaixonou pela Senhorita Mezenga, filha que um grande latifundiário, que trabalha para provar que é capaz de se virar sozinha.
O pai da Senhorita Mezenga é muito sério, bravo, protetor e um tanto agressivo. Dizem que o último que se engraçou por sua filha teve um destino trágico. Corre a boca miúda que o rapaz entrou na filha de espera de um transplante p...
Don Juan, como bom conquistador, acha que o perigo é um estimulante para suas conquistas.
Agora inventou uma dança da sedução, que viu em um programa de TV, segundo ele os nativos de Eumeachovisk, dança assim e conquistam qualquer mulher de quiserem (Não existem palavras para descrever o quanto esta dança é ridícula...)
Vale destacar que ele possui uma caraterista própria: é muito estabanado.
Veja só:
Ontem, Senhorita Mezenga, estava se queixando de dores nas costas. De pronto Don Juan, se ofereceu para colocar a coluna no lugar. Quase que a deixou paraplégica. A moça começou a asfixiar por causa da ajuda recebida e mais uma vez ele se dispôs a leva-la ao hospital [de moto], antes de sair do estacionamento perdeu o equilíbrio e arremessou Senhorita Mezenga, de nariz ao chão.
No dia seguinte estava a Senhorita Mezenga de colar cervical, esparadrapo no nariz...
Imaginem se a dança tradicional do povo Eumeachovisk conseguirá seduzir da moça...
Menino que acredita ser o mais bonito, mais forte e sedutor de todos os homens do planeta. Felizmente tem uma grande alto-estima, pois parece que não tems e olhado no espelho ultimamente...
Nos ultimos dias se apaixonou pela Senhorita Mezenga, filha que um grande latifundiário, que trabalha para provar que é capaz de se virar sozinha.
O pai da Senhorita Mezenga é muito sério, bravo, protetor e um tanto agressivo. Dizem que o último que se engraçou por sua filha teve um destino trágico. Corre a boca miúda que o rapaz entrou na filha de espera de um transplante p...
Don Juan, como bom conquistador, acha que o perigo é um estimulante para suas conquistas.
Agora inventou uma dança da sedução, que viu em um programa de TV, segundo ele os nativos de Eumeachovisk, dança assim e conquistam qualquer mulher de quiserem (Não existem palavras para descrever o quanto esta dança é ridícula...)
Vale destacar que ele possui uma caraterista própria: é muito estabanado.
Veja só:
Ontem, Senhorita Mezenga, estava se queixando de dores nas costas. De pronto Don Juan, se ofereceu para colocar a coluna no lugar. Quase que a deixou paraplégica. A moça começou a asfixiar por causa da ajuda recebida e mais uma vez ele se dispôs a leva-la ao hospital [de moto], antes de sair do estacionamento perdeu o equilíbrio e arremessou Senhorita Mezenga, de nariz ao chão.
No dia seguinte estava a Senhorita Mezenga de colar cervical, esparadrapo no nariz...
Imaginem se a dança tradicional do povo Eumeachovisk conseguirá seduzir da moça...
Tô preso !!!!!
Outra vez estavamos em hora de almoço. Toca o celular de Black People Man, era Mestre Bamba desesperado.
Gritava, pedia por socorro, em pânico:
- Manda Alguém aqui!!! Agora!!! Brother!!
Black sem enteder nada perguntou:
- Mano, qual é? Qual foi? Que Há??????
- Deixa de bestagem Abestado - Responde Mestre Bamba exasperado - Tô Preso aqui!! Anda logo, me tira daqui!!
- Daqui onde?!?!
- O Peste!!! Me trancaram aqui, no terceiro andar!!! Eu estava dando aula e o segurança trancou a porta de saída!!! Tô preso com mais quarenta da primeira série! Manda soltar logo!!!
Black People, com sua toda sua calma, ligou para Cleopatra, Davinci e mais umas três ou quatro pessoas.
Meia hora depois, soltaram Mestre Bamba e seus discípulos.
Quando retornavamos do almoço, cruzamos com Bamba, que espumava de tanta raiva (ou Reiva, como ele diz...)
SP, 28062008
Gritava, pedia por socorro, em pânico:
- Manda Alguém aqui!!! Agora!!! Brother!!
Black sem enteder nada perguntou:
- Mano, qual é? Qual foi? Que Há??????
- Deixa de bestagem Abestado - Responde Mestre Bamba exasperado - Tô Preso aqui!! Anda logo, me tira daqui!!
- Daqui onde?!?!
- O Peste!!! Me trancaram aqui, no terceiro andar!!! Eu estava dando aula e o segurança trancou a porta de saída!!! Tô preso com mais quarenta da primeira série! Manda soltar logo!!!
Black People, com sua toda sua calma, ligou para Cleopatra, Davinci e mais umas três ou quatro pessoas.
Meia hora depois, soltaram Mestre Bamba e seus discípulos.
Quando retornavamos do almoço, cruzamos com Bamba, que espumava de tanta raiva (ou Reiva, como ele diz...)
SP, 28062008
Os Cabelos e os Carros
Início de semestre.
Todos estavamos felizes e contatando as novidades. Principalmente a respeito dos carros novos.
Cleopatra, loira no ano anterior, agoro de cabelos pretos, comprou um carro preto.
Gepeto, com seus poucos cabelos brancos, trocou por um carro Branco.
Então, Seu Piaget, Coordenador, não resistindo a tecer um comentário muito sério, disse:
- Ora bolas, Vocês estão comprando carros para combinar com os cabelos!
Dona Cleopatra repondeu de pronto:
- O senhor comprou um conversível??
....
Todos estavamos felizes e contatando as novidades. Principalmente a respeito dos carros novos.
Cleopatra, loira no ano anterior, agoro de cabelos pretos, comprou um carro preto.
Gepeto, com seus poucos cabelos brancos, trocou por um carro Branco.
Então, Seu Piaget, Coordenador, não resistindo a tecer um comentário muito sério, disse:
- Ora bolas, Vocês estão comprando carros para combinar com os cabelos!
Dona Cleopatra repondeu de pronto:
- O senhor comprou um conversível??
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