Dicionário segundo seu B'Otelo

Este é o Dicinonário de Paulistês segundo a sapiencia de B'Otelo:

meu - Nativo de “São Paulo” ...

mina - Feminino de “meu” ...

shoPis - Local onde os “meu” se encontram para compras e lazer, e também para substituir a falta da praia ...

ChoPs - Bebida preferida dos “meu”. Rara palavra paulistana com “s” ...

Pastel - Acompanha o Chops... (sempre em dois). Ex.: “ Um chops e dois pastel “ ...

us Cara - Aglomerado de “meu” ...

guia - Limite do calçamento dos “meu” ...

marCelinho - Denominação de carioca aceito pelos “meu” ...

BolaCha - O mesmo que biscoito!

aeroPorto - Local transcendental onde os “meu” refletem sobre a existência da letra “s”, vendo “us avião subi e decê” ...

“orra, meu!” - Normalmente, as primeiras palavras dos “meu” ao nascer.

“num tÔ inteiinnndeiinnndo” - Expressão muito usada pelas “mina” para dizer que não innnteiinnderam nada.

Farol - Embora não passe nenhum navio em São Paulo, tem farol em toda esquina.

rodÍzio - Tem de vários tipos, até de carro.

Curintia - Time de futebol, conhecido no resto do país como Corinthians.

minhoCão - Não se assuste se o motorista sugerir que quer pegar o minhocão ... É apenas uma via elevada.

Perua - Não é nenhuma mulher que se arruma toda para ir ao açougue com cachorrinho debaixo do braço. É o veículo que leva e traz os “meu” as “mina”.

Carta de motorista - Não, não é bilhete apaixonado escrito à mão pelo motorista para sua mulher. É a “Carteira de Habilitação dos “meu”.

Bengala - Não é apoio pra cego, é o pão francês.

...

A Carona!

Nho Chico estava no ponto esperando o primeiro ônibus que pegaria para chegar ao serviço. Havia perdido a hora e com certeza atrazaria. Preoculpado olhava no relógio a todo momento. Seu ônibus também estava atrasado.

De repente, viu um veiculo UNicO, Azul, costurando nas faixas em alta velocidade. O UNicO freio, fez um giro de 540°, saindo da faixa da esquerda, desviando de uns quatro carros, parando em duas rodas, quase capotando, bem ao lado do ponto de ônibus lotado, no meio de duas lotações [o motorista da lotação não acreditava no que via, parecia aqueles filme de Hollywood, do Stalone].

Quando o UNicO caiu em quatro rodas a porta se abriu e D. Jocasta gritou para Nhô Chico:

-"Bom dia Chico!! Entra ai! Te dou uma carona! É bom dirigir acompanhado!"

Nhô Chico meio assustado, meio sem jeito, entrou no UNicO. Assim que ai se arrumar, ouviu uma buzina e Dona Jocasta gritando: "SAI DA FRENTE SEU LERDO!". Ao tentar pegar o cinto de segurança, sentiu um tranco e seu braço bateu no próprio rosto. Parecia aqueles filmes em que o astronauta não conseguia se mexer no lançamento do foguete. Com muito esforço, colocou o sinto e de soslaio, viu o ponteiro do veleocimetro, gagejando falou com dona Jocasta:

-"Bo-bom D-Di-Dia D. Jo (engoliu o resto devido a uma freiada brusca, um buzinço e um grito).

Arregalou os olhos e viu que D. Jocasta acelerou, o ponteiro encostou do outro lado do medidor: 190 km/h. Nhô Chico pensou que estava naquele filme: Velozes e furiosos.

Dona Jocasta gritava: "Uhuuuu! Issaa!! Sai da Frente seu pé-de-chumbo". E outras coisas parecidas.

De repente, fez uma curva fechada a direita, dizendo:

-"Se segura Chico! Vou pegar um atalho!"

Entrou por umas ruas residênciais, sempre acelerando. Pricipalemente quando via uma lombada, pois queria pular cada vez mais longe. Estava treinado para ir a olímpida, na categoria salto em distância nas lombadas, categoria veiculo leve.

O pobre Nhô Chico já um tanto esverdeado, tentava emitar algum som, ou pedir para descer, mas nada conseguia.

Finalmente, chegaram na entrada e felizmente o portão estava aberto, D. Jocasta entrou sem freiar, já puxou o freio de mão, fez um 180° e parou de ré na sua vaga.

Dona Jocasta saiu e respirou profundamente. Disse: "AHH! Agora eu relaxei, estou pronta para um dia de trabalho!!"

Nhô Chico saiu como quem esteve por três em uma montanha russa passando mal, sem poder descer. Estava com o estomago embrulhado, esverdeado, tonto... o pobre homem não conseguia ficar de pé. Passou mal o resto do dia.

No final do expediente Nhô Chico foi convidado para outra carona com D. Jocasta...

Dona Jocasta

Dona Jocasta é uma jovem senhoura, desposada por um abastado empresário do segmento das tecnologias. Foi mãe a pouco tempo. Dona Jocasta é um senhoura distinta, séria e pouco dada a conversas fúteis. Inclusive é um tanto brava. Certa manhã, ela chegou indignada com seu esposo. Na noite anterior, ele havia ficado em uma reunião na empresa, chegou por volta da meia-noite. Como desculpa trouxe uma torta de morango.

O Pobre homem entrou em casa na ponta dos pés, entrou no quarto tal como um gato. Acordou Dona Jocasta, ela já brava pelo adiantado da hora, meio dormindo, se virou bruscamente, já reclamando com seu marido e, sem querer querendo, jogou a torta na cara do pobre homem.

Pela manhã perdeu a hora de acordar, tinha que levar seu filho a escola, para chegar a tempo, resolveu cortar caminho pelas trilhas dos bosques que margeiam sua casa. Amarrou o Pequirucho dizendo: "Se segura Baby! Mamãe vai correr! Você começa seu treinamento para ser piloto de Raly!". Ser piloto de Raly era o sonho de infância da Dona Jocasta.

Segundo consta, ela fez 20 kilometros de trilha em apenas 10 minutos, o Bebê no banco de trás quase morreu de tanta adrenalina. Depois que deixou o bebe na escolinha, ela deu carona para o Nhô Chico, que espera pelo ônibus, parou o carro com um 360°, e gritou: "Sobe ai Chico! Hoje estou me desetressando!"...

... Nhô Chico chegou para trabalhar, pálido, um tanto esverdeado, só conseguiu contar o que aconteceu dias depois...

A proposito Dona Jocasta ofereceu carana no final do expediente para 0 Nhô Chico...

Tecnologia 3.0

Dona Cleópatra
Entrou muito brava e indignada, havia passado quase cinco horas na fila da assistência técnica de uma marca famosa de impressoras.
Ela havia comprado a pouco mais de uma semana aquela que era a mais moderna, eficiente impressora disponível no mercado. Imprimiu três TCC, oito trabalho escolares, dez livros... de repente parou de imprimir. Revoltada levou a impressora para a assistência técnica pois ainda estava na garantia.

Esperou, esperou... após quase cinco horas, o técnico com uma cara de choro e riso saiu e disse a dona Cleópatra:

"ÉÉ! Bom, Ahã! Eu não sei como vou dizer!"

Dona Cleópatra disse:

"Não Acredito!!! É grave?"

O rapaz, muito acanhado, sem saber como dizer, tentou não falar. Dona Cleópatra ficou brava e diss:

"Fala logo!!"

"Bem, é que a tinta acabou e a senhora precisa substituir o tinteiro..."

A origem das coisas

Em nossa equipe existe um certo sr Piaget. Todos o consideram culto e estudioso. Até demais dizem uns, outro falam que é chato mesmo.

O Sr. Piaget tem um gosto especial por história. Infelizmente acha que todos também gostam disso. Em certos momentos, quanto se esta falando de algum assunto diz assim:

-"Sabe, a Capoeira sugiu quando os escravos, de diversas etnias africanas se miscigenaram..." e segue por horas a fio, comentando, pausadamente cada pormenor histórico.

Noutra situação:

- "A origem da educação ocidental esta na cultura greco-romana..."

Numa conversa de almoço:

-"A banana veio da Índia... o Tomate da Italia... O milho da américa central..."

Quanto se propõem uma reunião:

- "Esta reunião se originou da necessidade..."

....

Normalmente a roda de conversa de desfaz e ele termina falando sozinho, dizendo:

-"Pôxa vida, ninguém gosta de histórias..."

Cumprimentos

Quando começa o dia os cumprimentos no CEU são estes:


- Sr. Piaget: "Saúdo-vos! felicitações pela noite que passou. Animo-vos ao trabalho do dia que se inicia!"


- Mestre Bamba: "Ai! Quirela de Valia!"



- D. Cleopátra : "Bom Dia Geeennte!!!"



- B'Otelo: " E ai Mano!! Belez!!!



- Nhô Chico: "Tudo Bem?!!"



- D. Dinha: "Fala Meu Povo!"



- Prof° Bardo: "Olá"

A ainda tem mais...

Folhas e Folias

Pela época do carnaval, quando se preparava a divulgação dos eventos e festejos carnavalescos, entrou pela sala adentro uma pessoa que sentou-se à mesa e começou a xeretar os cartazes.

Algum tempo depois soltou o seguinte:

- "Como é possível uma coisa destas!?!? Quem é o responsável por este departamento?? Vocês não tem um dicionário??!!"

Imediatamente o responsável pelo setor veio verificar o motivo daquele escândalo:

- O que houve??? Qual o Problema???

- Ora Bolas!! Onde já se viu um órgão educacional cometer um erro tão grosseiro de português!!!

- Mas onde esta o erro?? Perguntou a chefe do setor, já muito preoculpada.

- Está aqui! Veja: "Venham todos participar da Folia Carnavalesca..." - Não está vendo do erro?? F - o - l - i - a (ela soletrou, com toda a pompa) não viu? O certo é com H e não I, é FOLHA, deste jeito é que está certo. Pegou um lápis, riscou a palavra e escrevou 'certo' por cima.

...

Post Scripitum: Realmente dá para acreditar que os absurdos do ENEM e do vestibular, são verdades.