Este é o Dicinonário de Paulistês segundo a sapiencia de B'Otelo:
meu - Nativo de “São Paulo” ...
mina - Feminino de “meu” ...
shoPis - Local onde os “meu” se encontram para compras e lazer, e também para substituir a falta da praia ...
ChoPs - Bebida preferida dos “meu”. Rara palavra paulistana com “s” ...
Pastel - Acompanha o Chops... (sempre em dois). Ex.: “ Um chops e dois pastel “ ...
us Cara - Aglomerado de “meu” ...
guia - Limite do calçamento dos “meu” ...
marCelinho - Denominação de carioca aceito pelos “meu” ...
BolaCha - O mesmo que biscoito!
aeroPorto - Local transcendental onde os “meu” refletem sobre a existência da letra “s”, vendo “us avião subi e decê” ...
“orra, meu!” - Normalmente, as primeiras palavras dos “meu” ao nascer.
“num tÔ inteiinnndeiinnndo” - Expressão muito usada pelas “mina” para dizer que não innnteiinnderam nada.
Farol - Embora não passe nenhum navio em São Paulo, tem farol em toda esquina.
rodÍzio - Tem de vários tipos, até de carro.
Curintia - Time de futebol, conhecido no resto do país como Corinthians.
minhoCão - Não se assuste se o motorista sugerir que quer pegar o minhocão ... É apenas uma via elevada.
Perua - Não é nenhuma mulher que se arruma toda para ir ao açougue com cachorrinho debaixo do braço. É o veículo que leva e traz os “meu” as “mina”.
Carta de motorista - Não, não é bilhete apaixonado escrito à mão pelo motorista para sua mulher. É a “Carteira de Habilitação dos “meu”.
Bengala - Não é apoio pra cego, é o pão francês.
...
quarta-feira, 24 de setembro de 2008
quarta-feira, 17 de setembro de 2008
A Carona!
Nho Chico estava no ponto esperando o primeiro ônibus que pegaria para chegar ao serviço. Havia perdido a hora e com certeza atrazaria. Preoculpado olhava no relógio a todo momento. Seu ônibus também estava atrasado.
De repente, viu um veiculo UNicO, Azul, costurando nas faixas em alta velocidade. O UNicO freio, fez um giro de 540°, saindo da faixa da esquerda, desviando de uns quatro carros, parando em duas rodas, quase capotando, bem ao lado do ponto de ônibus lotado, no meio de duas lotações [o motorista da lotação não acreditava no que via, parecia aqueles filme de Hollywood, do Stalone].
Quando o UNicO caiu em quatro rodas a porta se abriu e D. Jocasta gritou para Nhô Chico:
-"Bom dia Chico!! Entra ai! Te dou uma carona! É bom dirigir acompanhado!"
Nhô Chico meio assustado, meio sem jeito, entrou no UNicO. Assim que ai se arrumar, ouviu uma buzina e Dona Jocasta gritando: "SAI DA FRENTE SEU LERDO!". Ao tentar pegar o cinto de segurança, sentiu um tranco e seu braço bateu no próprio rosto. Parecia aqueles filmes em que o astronauta não conseguia se mexer no lançamento do foguete. Com muito esforço, colocou o sinto e de soslaio, viu o ponteiro do veleocimetro, gagejando falou com dona Jocasta:
-"Bo-bom D-Di-Dia D. Jo (engoliu o resto devido a uma freiada brusca, um buzinço e um grito).
Arregalou os olhos e viu que D. Jocasta acelerou, o ponteiro encostou do outro lado do medidor: 190 km/h. Nhô Chico pensou que estava naquele filme: Velozes e furiosos.
Dona Jocasta gritava: "Uhuuuu! Issaa!! Sai da Frente seu pé-de-chumbo". E outras coisas parecidas.
De repente, fez uma curva fechada a direita, dizendo:
-"Se segura Chico! Vou pegar um atalho!"
Entrou por umas ruas residênciais, sempre acelerando. Pricipalemente quando via uma lombada, pois queria pular cada vez mais longe. Estava treinado para ir a olímpida, na categoria salto em distância nas lombadas, categoria veiculo leve.
O pobre Nhô Chico já um tanto esverdeado, tentava emitar algum som, ou pedir para descer, mas nada conseguia.
Finalmente, chegaram na entrada e felizmente o portão estava aberto, D. Jocasta entrou sem freiar, já puxou o freio de mão, fez um 180° e parou de ré na sua vaga.
Dona Jocasta saiu e respirou profundamente. Disse: "AHH! Agora eu relaxei, estou pronta para um dia de trabalho!!"
Nhô Chico saiu como quem esteve por três em uma montanha russa passando mal, sem poder descer. Estava com o estomago embrulhado, esverdeado, tonto... o pobre homem não conseguia ficar de pé. Passou mal o resto do dia.
No final do expediente Nhô Chico foi convidado para outra carona com D. Jocasta...
De repente, viu um veiculo UNicO, Azul, costurando nas faixas em alta velocidade. O UNicO freio, fez um giro de 540°, saindo da faixa da esquerda, desviando de uns quatro carros, parando em duas rodas, quase capotando, bem ao lado do ponto de ônibus lotado, no meio de duas lotações [o motorista da lotação não acreditava no que via, parecia aqueles filme de Hollywood, do Stalone].
Quando o UNicO caiu em quatro rodas a porta se abriu e D. Jocasta gritou para Nhô Chico:
-"Bom dia Chico!! Entra ai! Te dou uma carona! É bom dirigir acompanhado!"
Nhô Chico meio assustado, meio sem jeito, entrou no UNicO. Assim que ai se arrumar, ouviu uma buzina e Dona Jocasta gritando: "SAI DA FRENTE SEU LERDO!". Ao tentar pegar o cinto de segurança, sentiu um tranco e seu braço bateu no próprio rosto. Parecia aqueles filmes em que o astronauta não conseguia se mexer no lançamento do foguete. Com muito esforço, colocou o sinto e de soslaio, viu o ponteiro do veleocimetro, gagejando falou com dona Jocasta:
-"Bo-bom D-Di-Dia D. Jo (engoliu o resto devido a uma freiada brusca, um buzinço e um grito).
Arregalou os olhos e viu que D. Jocasta acelerou, o ponteiro encostou do outro lado do medidor: 190 km/h. Nhô Chico pensou que estava naquele filme: Velozes e furiosos.
Dona Jocasta gritava: "Uhuuuu! Issaa!! Sai da Frente seu pé-de-chumbo". E outras coisas parecidas.
De repente, fez uma curva fechada a direita, dizendo:
-"Se segura Chico! Vou pegar um atalho!"
Entrou por umas ruas residênciais, sempre acelerando. Pricipalemente quando via uma lombada, pois queria pular cada vez mais longe. Estava treinado para ir a olímpida, na categoria salto em distância nas lombadas, categoria veiculo leve.
O pobre Nhô Chico já um tanto esverdeado, tentava emitar algum som, ou pedir para descer, mas nada conseguia.
Finalmente, chegaram na entrada e felizmente o portão estava aberto, D. Jocasta entrou sem freiar, já puxou o freio de mão, fez um 180° e parou de ré na sua vaga.
Dona Jocasta saiu e respirou profundamente. Disse: "AHH! Agora eu relaxei, estou pronta para um dia de trabalho!!"
Nhô Chico saiu como quem esteve por três em uma montanha russa passando mal, sem poder descer. Estava com o estomago embrulhado, esverdeado, tonto... o pobre homem não conseguia ficar de pé. Passou mal o resto do dia.
No final do expediente Nhô Chico foi convidado para outra carona com D. Jocasta...
terça-feira, 16 de setembro de 2008
Dona Jocasta
Dona Jocasta é uma jovem senhoura, desposada por um abastado empresário do segmento das tecnologias. Foi mãe a pouco tempo. Dona Jocasta é um senhoura distinta, séria e pouco dada a conversas fúteis. Inclusive é um tanto brava. Certa manhã, ela chegou indignada com seu esposo. Na noite anterior, ele havia ficado em uma reunião na empresa, chegou por volta da meia-noite. Como desculpa trouxe uma torta de morango.
O Pobre homem entrou em casa na ponta dos pés, entrou no quarto tal como um gato. Acordou Dona Jocasta, ela já brava pelo adiantado da hora, meio dormindo, se virou bruscamente, já reclamando com seu marido e, sem querer querendo, jogou a torta na cara do pobre homem.
Pela manhã perdeu a hora de acordar, tinha que levar seu filho a escola, para chegar a tempo, resolveu cortar caminho pelas trilhas dos bosques que margeiam sua casa. Amarrou o Pequirucho dizendo: "Se segura Baby! Mamãe vai correr! Você começa seu treinamento para ser piloto de Raly!". Ser piloto de Raly era o sonho de infância da Dona Jocasta.
Segundo consta, ela fez 20 kilometros de trilha em apenas 10 minutos, o Bebê no banco de trás quase morreu de tanta adrenalina. Depois que deixou o bebe na escolinha, ela deu carona para o Nhô Chico, que espera pelo ônibus, parou o carro com um 360°, e gritou: "Sobe ai Chico! Hoje estou me desetressando!"...
... Nhô Chico chegou para trabalhar, pálido, um tanto esverdeado, só conseguiu contar o que aconteceu dias depois...
A proposito Dona Jocasta ofereceu carana no final do expediente para 0 Nhô Chico...
O Pobre homem entrou em casa na ponta dos pés, entrou no quarto tal como um gato. Acordou Dona Jocasta, ela já brava pelo adiantado da hora, meio dormindo, se virou bruscamente, já reclamando com seu marido e, sem querer querendo, jogou a torta na cara do pobre homem.
Pela manhã perdeu a hora de acordar, tinha que levar seu filho a escola, para chegar a tempo, resolveu cortar caminho pelas trilhas dos bosques que margeiam sua casa. Amarrou o Pequirucho dizendo: "Se segura Baby! Mamãe vai correr! Você começa seu treinamento para ser piloto de Raly!". Ser piloto de Raly era o sonho de infância da Dona Jocasta.
Segundo consta, ela fez 20 kilometros de trilha em apenas 10 minutos, o Bebê no banco de trás quase morreu de tanta adrenalina. Depois que deixou o bebe na escolinha, ela deu carona para o Nhô Chico, que espera pelo ônibus, parou o carro com um 360°, e gritou: "Sobe ai Chico! Hoje estou me desetressando!"...
... Nhô Chico chegou para trabalhar, pálido, um tanto esverdeado, só conseguiu contar o que aconteceu dias depois...
A proposito Dona Jocasta ofereceu carana no final do expediente para 0 Nhô Chico...
Tecnologia 3.0
Dona Cleópatra
Entrou muito brava e indignada, havia passado quase cinco horas na fila da assistência técnica de uma marca famosa de impressoras.
Ela havia comprado a pouco mais de uma semana aquela que era a mais moderna, eficiente impressora disponível no mercado. Imprimiu três TCC, oito trabalho escolares, dez livros... de repente parou de imprimir. Revoltada levou a impressora para a assistência técnica pois ainda estava na garantia.
Esperou, esperou... após quase cinco horas, o técnico com uma cara de choro e riso saiu e disse a dona Cleópatra:
"ÉÉ! Bom, Ahã! Eu não sei como vou dizer!"
Dona Cleópatra disse:
"Não Acredito!!! É grave?"
O rapaz, muito acanhado, sem saber como dizer, tentou não falar. Dona Cleópatra ficou brava e diss:
"Fala logo!!"
"Bem, é que a tinta acabou e a senhora precisa substituir o tinteiro..."
Entrou muito brava e indignada, havia passado quase cinco horas na fila da assistência técnica de uma marca famosa de impressoras.
Ela havia comprado a pouco mais de uma semana aquela que era a mais moderna, eficiente impressora disponível no mercado. Imprimiu três TCC, oito trabalho escolares, dez livros... de repente parou de imprimir. Revoltada levou a impressora para a assistência técnica pois ainda estava na garantia.
Esperou, esperou... após quase cinco horas, o técnico com uma cara de choro e riso saiu e disse a dona Cleópatra:
"ÉÉ! Bom, Ahã! Eu não sei como vou dizer!"
Dona Cleópatra disse:
"Não Acredito!!! É grave?"
O rapaz, muito acanhado, sem saber como dizer, tentou não falar. Dona Cleópatra ficou brava e diss:
"Fala logo!!"
"Bem, é que a tinta acabou e a senhora precisa substituir o tinteiro..."
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
A origem das coisas
Em nossa equipe existe um certo sr Piaget. Todos o consideram culto e estudioso. Até demais dizem uns, outro falam que é chato mesmo.
O Sr. Piaget tem um gosto especial por história. Infelizmente acha que todos também gostam disso. Em certos momentos, quanto se esta falando de algum assunto diz assim:
-"Sabe, a Capoeira sugiu quando os escravos, de diversas etnias africanas se miscigenaram..." e segue por horas a fio, comentando, pausadamente cada pormenor histórico.
Noutra situação:
- "A origem da educação ocidental esta na cultura greco-romana..."
Numa conversa de almoço:
-"A banana veio da Índia... o Tomate da Italia... O milho da américa central..."
Quanto se propõem uma reunião:
- "Esta reunião se originou da necessidade..."
....
Normalmente a roda de conversa de desfaz e ele termina falando sozinho, dizendo:
-"Pôxa vida, ninguém gosta de histórias..."
O Sr. Piaget tem um gosto especial por história. Infelizmente acha que todos também gostam disso. Em certos momentos, quanto se esta falando de algum assunto diz assim:
-"Sabe, a Capoeira sugiu quando os escravos, de diversas etnias africanas se miscigenaram..." e segue por horas a fio, comentando, pausadamente cada pormenor histórico.
Noutra situação:
- "A origem da educação ocidental esta na cultura greco-romana..."
Numa conversa de almoço:
-"A banana veio da Índia... o Tomate da Italia... O milho da américa central..."
Quanto se propõem uma reunião:
- "Esta reunião se originou da necessidade..."
....
Normalmente a roda de conversa de desfaz e ele termina falando sozinho, dizendo:
-"Pôxa vida, ninguém gosta de histórias..."
terça-feira, 2 de setembro de 2008
Cumprimentos
Quando começa o dia os cumprimentos no CEU são estes:
- Sr. Piaget: "Saúdo-vos! felicitações pela noite que passou. Animo-vos ao trabalho do dia que se inicia!"
- Mestre Bamba: "Ai! Quirela de Valia!"
- D. Cleopátra : "Bom Dia Geeennte!!!"
- B'Otelo: " E ai Mano!! Belez!!!
- Nhô Chico: "Tudo Bem?!!"
- D. Dinha: "Fala Meu Povo!"
- Prof° Bardo: "Olá"
A ainda tem mais...
- Sr. Piaget: "Saúdo-vos! felicitações pela noite que passou. Animo-vos ao trabalho do dia que se inicia!"
- Mestre Bamba: "Ai! Quirela de Valia!"
- D. Cleopátra : "Bom Dia Geeennte!!!"
- B'Otelo: " E ai Mano!! Belez!!!
- Nhô Chico: "Tudo Bem?!!"
- D. Dinha: "Fala Meu Povo!"
- Prof° Bardo: "Olá"
A ainda tem mais...
sexta-feira, 29 de agosto de 2008
Folhas e Folias
Pela época do carnaval, quando se preparava a divulgação dos eventos e festejos carnavalescos, entrou pela sala adentro uma pessoa que sentou-se à mesa e começou a xeretar os cartazes.
Algum tempo depois soltou o seguinte:
- "Como é possível uma coisa destas!?!? Quem é o responsável por este departamento?? Vocês não tem um dicionário??!!"
Imediatamente o responsável pelo setor veio verificar o motivo daquele escândalo:
- O que houve??? Qual o Problema???
- Ora Bolas!! Onde já se viu um órgão educacional cometer um erro tão grosseiro de português!!!
- Mas onde esta o erro?? Perguntou a chefe do setor, já muito preoculpada.
- Está aqui! Veja: "Venham todos participar da Folia Carnavalesca..." - Não está vendo do erro?? F - o - l - i - a (ela soletrou, com toda a pompa) não viu? O certo é com H e não I, é FOLHA, deste jeito é que está certo. Pegou um lápis, riscou a palavra e escrevou 'certo' por cima.
...
Post Scripitum: Realmente dá para acreditar que os absurdos do ENEM e do vestibular, são verdades.
Algum tempo depois soltou o seguinte:
- "Como é possível uma coisa destas!?!? Quem é o responsável por este departamento?? Vocês não tem um dicionário??!!"
Imediatamente o responsável pelo setor veio verificar o motivo daquele escândalo:
- O que houve??? Qual o Problema???
- Ora Bolas!! Onde já se viu um órgão educacional cometer um erro tão grosseiro de português!!!
- Mas onde esta o erro?? Perguntou a chefe do setor, já muito preoculpada.
- Está aqui! Veja: "Venham todos participar da Folia Carnavalesca..." - Não está vendo do erro?? F - o - l - i - a (ela soletrou, com toda a pompa) não viu? O certo é com H e não I, é FOLHA, deste jeito é que está certo. Pegou um lápis, riscou a palavra e escrevou 'certo' por cima.
...
Post Scripitum: Realmente dá para acreditar que os absurdos do ENEM e do vestibular, são verdades.
Tecnologia 2
Recentemente houve um evento no pelas bandas do CEU.
Encarregaram a Dona Cleópatra de registrá-lo por meio de fotos. Deram uma câmera digital novinha em folha, com não sei quantos megapixels, com muitos recursos, etc.
E lá foi D. Cleópatra. Cliques daqui, Poses de Lá. Até que no final do evento ela chamou todos para que tirasse a foto de todos os participantes. Juntou todos, poses, arruma prá lá, prá cá.
Até que Mestre Bamba falou: "Oh abestada! Por que é que tú tá com máquina virada para o lado errado???"
D. Cleópatra, sem graça, virou a máquina e tirou a foto.
No dia seguinte ao passar as imagens para o computador, tinhamos fotos dos dentes, dos olhas, das amigdalas, do rosto ...
... só da Dona Cleópatra...
Encarregaram a Dona Cleópatra de registrá-lo por meio de fotos. Deram uma câmera digital novinha em folha, com não sei quantos megapixels, com muitos recursos, etc.
E lá foi D. Cleópatra. Cliques daqui, Poses de Lá. Até que no final do evento ela chamou todos para que tirasse a foto de todos os participantes. Juntou todos, poses, arruma prá lá, prá cá.
Até que Mestre Bamba falou: "Oh abestada! Por que é que tú tá com máquina virada para o lado errado???"
D. Cleópatra, sem graça, virou a máquina e tirou a foto.
No dia seguinte ao passar as imagens para o computador, tinhamos fotos dos dentes, dos olhas, das amigdalas, do rosto ...
... só da Dona Cleópatra...
Tecnologia 1
Certo dia nosso Gregório Magno, perguntou ao Sr. Piaget:
- Cara, meu celular molhou numa chuva que peguei e parou de funcionar! Era novinho, acabei de comprar! você sabe onde posso arrumar!
- Claro! Em frente ao Le'Synome tem uma autorizada que arrumar celulares!
- Que bom! amanhã mesmo vou lá arrumar!
...
No dia seguinte, após o almoço, Seu Gregório chega todo acabrunhado. E o Sr Piaget, ao vê-lo pergunta:
- E ai Gregório Tudo bem? Levou o celular para arrumar?
- Levei.
- Arrumou.
- Não.
- Por que?
- O cara olhou, ligou o carregador e disse: " Olha moço, se o senhor não carregar a bateria ele não funciona mesmo..."
29082008
- Cara, meu celular molhou numa chuva que peguei e parou de funcionar! Era novinho, acabei de comprar! você sabe onde posso arrumar!
- Claro! Em frente ao Le'Synome tem uma autorizada que arrumar celulares!
- Que bom! amanhã mesmo vou lá arrumar!
...
No dia seguinte, após o almoço, Seu Gregório chega todo acabrunhado. E o Sr Piaget, ao vê-lo pergunta:
- E ai Gregório Tudo bem? Levou o celular para arrumar?
- Levei.
- Arrumou.
- Não.
- Por que?
- O cara olhou, ligou o carregador e disse: " Olha moço, se o senhor não carregar a bateria ele não funciona mesmo..."
29082008
quinta-feira, 28 de agosto de 2008
Peixe ou frango????
Estavamos todos almoçando, cerca de 20 professores. Pedidos feitos, Chega o 21°. Professor Zen Pou, sentou-se ao lado do meu amigo, Prof° Bardo.
Professor Zen olhou para o prato do prof° Brado e disse:
- o que é isso?
- Peixe.
- Que tipo? disse Zen.
- Merluza! Respondeu Bardo.
- Frango?!
- Não. Peixe!
- Que tipo?
- Merluza!
- Frango?!
- Não. Peixe!
- Que tipo? - Merluza!
- Mas é frango?
....
Quarenta minutos.
...
Frango?!
- Não. Peixe!
- Que tipo? - Merluza!
- Então é frango?
Enquanto isso os demais quase morriam de rir desse papo de louco manso.
Professor Zen olhou para o prato do prof° Brado e disse:
- o que é isso?
- Peixe.
- Que tipo? disse Zen.
- Merluza! Respondeu Bardo.
- Frango?!
- Não. Peixe!
- Que tipo?
- Merluza!
- Então é frango?
...
Dez minutos depois
...- Frango?!
- Não. Peixe!
- Que tipo? - Merluza!
- Mas é frango?
....
Quarenta minutos.
...
Frango?!
- Não. Peixe!
- Que tipo? - Merluza!
- Então é frango?
Enquanto isso os demais quase morriam de rir desse papo de louco manso.
quarta-feira, 27 de agosto de 2008
Capitão Estrela Azul Gaucho
Tinhamos um companheiro de equipe que quando nasceu foi lavado no mel. Parecia de açucar, sempre tinha alguém querendo levá-lo para casa.
Seu nome era Capitão Estrela, seu sobrenome Azul-Gaucho. Capitão gostava tanto de seu nome que mandou tatuar, tendo o umbigo como centro uma estrela de cinco pontas, ou pentagrama, em diversos tons de azul gaucho, desde fúcsia (Azul-calcinha, para os intimos) até azul gaucho forte.
Capitão, por ser um assídou, mas não muito, praticante de uma luta marcial, típica de sua região, tinha um jeito todo especial para fazer amizades, algumas coloridas.
O grande problema de Capitão era na hora de entregar seus alunos, aos pais, melhor dizendo, mães (de ambos os sexos). Uma certa mãe, sempre puxava assunto com o Capitão e era um assunto cumprido. Veja só o cumulo, num dia o filho da mulher, cansado de esperar sua mãe, começou a puxar a perna dela. Não é que, o encanto com o Capitão era tamanho, que a Mãe olhou para o filho, deu-lhe um belo chute, desgrudando-o de sua perna, mandou que fosse para o parquinho, pois mais tarde o pegaria lá. Imediatamente, de virou para Capitão, com um sorriso angelical e perguntou: "Onde estavamos mesmo?" E o papo seguiu mais uma hora.
O pobre menino chutado saiu tristonho e cabisbaixo. Foi ao parquinho sara suas magoas e tentar se acostumar com a idéia que teria um novo pai.
Invariavelmente, Capitão passava por estes embaraços. Imagimem o dia que Barichi sentiu o cheiro de Capitão. Mas esta história é para outro dia...
Seu nome era Capitão Estrela, seu sobrenome Azul-Gaucho. Capitão gostava tanto de seu nome que mandou tatuar, tendo o umbigo como centro uma estrela de cinco pontas, ou pentagrama, em diversos tons de azul gaucho, desde fúcsia (Azul-calcinha, para os intimos) até azul gaucho forte.
Capitão, por ser um assídou, mas não muito, praticante de uma luta marcial, típica de sua região, tinha um jeito todo especial para fazer amizades, algumas coloridas.
O grande problema de Capitão era na hora de entregar seus alunos, aos pais, melhor dizendo, mães (de ambos os sexos). Uma certa mãe, sempre puxava assunto com o Capitão e era um assunto cumprido. Veja só o cumulo, num dia o filho da mulher, cansado de esperar sua mãe, começou a puxar a perna dela. Não é que, o encanto com o Capitão era tamanho, que a Mãe olhou para o filho, deu-lhe um belo chute, desgrudando-o de sua perna, mandou que fosse para o parquinho, pois mais tarde o pegaria lá. Imediatamente, de virou para Capitão, com um sorriso angelical e perguntou: "Onde estavamos mesmo?" E o papo seguiu mais uma hora.
O pobre menino chutado saiu tristonho e cabisbaixo. Foi ao parquinho sara suas magoas e tentar se acostumar com a idéia que teria um novo pai.
Invariavelmente, Capitão passava por estes embaraços. Imagimem o dia que Barichi sentiu o cheiro de Capitão. Mas esta história é para outro dia...
Eu Sou B'Otelo
Convém apresentar o senhor B'Otelo.
Jovem, afrodescendente, boa lábia, profundo conhecedor da sua comunidade, apaixonado por samba e congeneres... Jura de pé junto que todos os Afrodescendentes são seus irmãos. Acho que por isso ele sempre tem um parente envolvido em alguma coisa.
Outra caracteristica peculiar de B'Otelo e contar tudo, com os minimos detalhes, sempre muito bem explicado.
Veja os exemplos...
Certa manhã, Seu Chico Barbychta de Boodde, para os amigo Chico Bode, estava contando que viu um caminhoneiro perder o controle de seu veiculo por que dormiu ao volante:
B'Otelo disse:
- Sabe, o meu tio-avó foi caminhoneiro e quando fazia uma frente, para dona Maria, nossa vizanha, casada com os seu João, eles tinham se aposentado e iam mudar para sua terra natal, na Bahia, ai contrataram o meu tio-avó que era caminhoneiro e ele tinha um caminhão mercedes-bens, ano 1976, da cor vermelha, com um pneu careca e dois empenados, foi contratado pela do Maria e seu João para fazer um frete, e foi ....
Já sem muita paciência, Sr. Chico, Berrou: -Fala Logo B'Otelo!!
- Tá bom, quando ele ia de viagem para Bahia, levando o frete da D. Maria, ele dormiu no volante, e perdeu o controle do caminhão vermelho, 1976, da mercedez-benz, na altura do quilomentro 657,5...
Com Menos paciência, Sr. Chico, gritou: -Termina Logo B'Otelo!!
- Pô!! Ninguem deixa eu falar!!!
B'Otelo, indignado por interromperem sua história, saiu resmungando.
B'Otelo é o personagem favorito do CEU, depois teremos mais história veridicas [mas nem tanto] dele...
É só o começo...
Jovem, afrodescendente, boa lábia, profundo conhecedor da sua comunidade, apaixonado por samba e congeneres... Jura de pé junto que todos os Afrodescendentes são seus irmãos. Acho que por isso ele sempre tem um parente envolvido em alguma coisa.
Outra caracteristica peculiar de B'Otelo e contar tudo, com os minimos detalhes, sempre muito bem explicado.
Veja os exemplos...
Certa manhã, Seu Chico Barbychta de Boodde, para os amigo Chico Bode, estava contando que viu um caminhoneiro perder o controle de seu veiculo por que dormiu ao volante:
B'Otelo disse:
- Sabe, o meu tio-avó foi caminhoneiro e quando fazia uma frente, para dona Maria, nossa vizanha, casada com os seu João, eles tinham se aposentado e iam mudar para sua terra natal, na Bahia, ai contrataram o meu tio-avó que era caminhoneiro e ele tinha um caminhão mercedes-bens, ano 1976, da cor vermelha, com um pneu careca e dois empenados, foi contratado pela do Maria e seu João para fazer um frete, e foi ....
Já sem muita paciência, Sr. Chico, Berrou: -Fala Logo B'Otelo!!
- Tá bom, quando ele ia de viagem para Bahia, levando o frete da D. Maria, ele dormiu no volante, e perdeu o controle do caminhão vermelho, 1976, da mercedez-benz, na altura do quilomentro 657,5...
Com Menos paciência, Sr. Chico, gritou: -Termina Logo B'Otelo!!
- Pô!! Ninguem deixa eu falar!!!
B'Otelo, indignado por interromperem sua história, saiu resmungando.
B'Otelo é o personagem favorito do CEU, depois teremos mais história veridicas [mas nem tanto] dele...
É só o começo...
A dança da sedução
Temos em nosso meio, temos um verdadeiro Don Juan, O conquistador.
Menino que acredita ser o mais bonito, mais forte e sedutor de todos os homens do planeta. Felizmente tem uma grande alto-estima, pois parece que não tems e olhado no espelho ultimamente...
Nos ultimos dias se apaixonou pela Senhorita Mezenga, filha que um grande latifundiário, que trabalha para provar que é capaz de se virar sozinha.
O pai da Senhorita Mezenga é muito sério, bravo, protetor e um tanto agressivo. Dizem que o último que se engraçou por sua filha teve um destino trágico. Corre a boca miúda que o rapaz entrou na filha de espera de um transplante p...
Don Juan, como bom conquistador, acha que o perigo é um estimulante para suas conquistas.
Agora inventou uma dança da sedução, que viu em um programa de TV, segundo ele os nativos de Eumeachovisk, dança assim e conquistam qualquer mulher de quiserem (Não existem palavras para descrever o quanto esta dança é ridícula...)
Vale destacar que ele possui uma caraterista própria: é muito estabanado.
Veja só:
Ontem, Senhorita Mezenga, estava se queixando de dores nas costas. De pronto Don Juan, se ofereceu para colocar a coluna no lugar. Quase que a deixou paraplégica. A moça começou a asfixiar por causa da ajuda recebida e mais uma vez ele se dispôs a leva-la ao hospital [de moto], antes de sair do estacionamento perdeu o equilíbrio e arremessou Senhorita Mezenga, de nariz ao chão.
No dia seguinte estava a Senhorita Mezenga de colar cervical, esparadrapo no nariz...
Imaginem se a dança tradicional do povo Eumeachovisk conseguirá seduzir da moça...
Menino que acredita ser o mais bonito, mais forte e sedutor de todos os homens do planeta. Felizmente tem uma grande alto-estima, pois parece que não tems e olhado no espelho ultimamente...
Nos ultimos dias se apaixonou pela Senhorita Mezenga, filha que um grande latifundiário, que trabalha para provar que é capaz de se virar sozinha.
O pai da Senhorita Mezenga é muito sério, bravo, protetor e um tanto agressivo. Dizem que o último que se engraçou por sua filha teve um destino trágico. Corre a boca miúda que o rapaz entrou na filha de espera de um transplante p...
Don Juan, como bom conquistador, acha que o perigo é um estimulante para suas conquistas.
Agora inventou uma dança da sedução, que viu em um programa de TV, segundo ele os nativos de Eumeachovisk, dança assim e conquistam qualquer mulher de quiserem (Não existem palavras para descrever o quanto esta dança é ridícula...)
Vale destacar que ele possui uma caraterista própria: é muito estabanado.
Veja só:
Ontem, Senhorita Mezenga, estava se queixando de dores nas costas. De pronto Don Juan, se ofereceu para colocar a coluna no lugar. Quase que a deixou paraplégica. A moça começou a asfixiar por causa da ajuda recebida e mais uma vez ele se dispôs a leva-la ao hospital [de moto], antes de sair do estacionamento perdeu o equilíbrio e arremessou Senhorita Mezenga, de nariz ao chão.
No dia seguinte estava a Senhorita Mezenga de colar cervical, esparadrapo no nariz...
Imaginem se a dança tradicional do povo Eumeachovisk conseguirá seduzir da moça...
Tô preso !!!!!
Outra vez estavamos em hora de almoço. Toca o celular de Black People Man, era Mestre Bamba desesperado.
Gritava, pedia por socorro, em pânico:
- Manda Alguém aqui!!! Agora!!! Brother!!
Black sem enteder nada perguntou:
- Mano, qual é? Qual foi? Que Há??????
- Deixa de bestagem Abestado - Responde Mestre Bamba exasperado - Tô Preso aqui!! Anda logo, me tira daqui!!
- Daqui onde?!?!
- O Peste!!! Me trancaram aqui, no terceiro andar!!! Eu estava dando aula e o segurança trancou a porta de saída!!! Tô preso com mais quarenta da primeira série! Manda soltar logo!!!
Black People, com sua toda sua calma, ligou para Cleopatra, Davinci e mais umas três ou quatro pessoas.
Meia hora depois, soltaram Mestre Bamba e seus discípulos.
Quando retornavamos do almoço, cruzamos com Bamba, que espumava de tanta raiva (ou Reiva, como ele diz...)
SP, 28062008
Gritava, pedia por socorro, em pânico:
- Manda Alguém aqui!!! Agora!!! Brother!!
Black sem enteder nada perguntou:
- Mano, qual é? Qual foi? Que Há??????
- Deixa de bestagem Abestado - Responde Mestre Bamba exasperado - Tô Preso aqui!! Anda logo, me tira daqui!!
- Daqui onde?!?!
- O Peste!!! Me trancaram aqui, no terceiro andar!!! Eu estava dando aula e o segurança trancou a porta de saída!!! Tô preso com mais quarenta da primeira série! Manda soltar logo!!!
Black People, com sua toda sua calma, ligou para Cleopatra, Davinci e mais umas três ou quatro pessoas.
Meia hora depois, soltaram Mestre Bamba e seus discípulos.
Quando retornavamos do almoço, cruzamos com Bamba, que espumava de tanta raiva (ou Reiva, como ele diz...)
SP, 28062008
Os Cabelos e os Carros
Início de semestre.
Todos estavamos felizes e contatando as novidades. Principalmente a respeito dos carros novos.
Cleopatra, loira no ano anterior, agoro de cabelos pretos, comprou um carro preto.
Gepeto, com seus poucos cabelos brancos, trocou por um carro Branco.
Então, Seu Piaget, Coordenador, não resistindo a tecer um comentário muito sério, disse:
- Ora bolas, Vocês estão comprando carros para combinar com os cabelos!
Dona Cleopatra repondeu de pronto:
- O senhor comprou um conversível??
....
Todos estavamos felizes e contatando as novidades. Principalmente a respeito dos carros novos.
Cleopatra, loira no ano anterior, agoro de cabelos pretos, comprou um carro preto.
Gepeto, com seus poucos cabelos brancos, trocou por um carro Branco.
Então, Seu Piaget, Coordenador, não resistindo a tecer um comentário muito sério, disse:
- Ora bolas, Vocês estão comprando carros para combinar com os cabelos!
Dona Cleopatra repondeu de pronto:
- O senhor comprou um conversível??
....
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